Umeurs et Tremblements 

Quand je serai grand, je serai comme la banquise. Redouté des hommes, respecté des ours blancs et havre de protection pour les plus faibles. Quand je serai grand je serai comme la banquise mais pour l'instant je prends forme au plus profond de la nuit noire.

Quand je serai grand, je serai fort comme un iceberg ! Fier vaisseau des mers, je pourfendrai tous les orgueilleux Titanic des Océans, traçant dans mon majestueux sillage la voie à la révolution des âmes et des pensées. Pour l'instant, je me sens plutôt à l'étroit. Alors que je gagne en consistance, plus je me débats moins je bouge. Mon réconfort vient de mes futurs frères d'arme à mes côtés.

Quand je serai grand, je serai tel le blizzard, lissant les inégalités du monde sous le blanc manteau de l'équité. Comme un saint de glace, je pourchasserai le démon tapis au plus profond des cœurs impurs. Mais ça y est, je le sens, je suis prêt. Une fois de plus mère nature a réalisé un miracle et mon instinct me pousse à bouger, à me débattre, à chercher à l'extérieur l'espace qui manque ici. Tant de douleur, tant de souffrance. Puis vint la lumière, la chaleur extérieure et ces 2 mains délicates qui vous accueillent au monde.

Et cette voix, cette voix chérie parmi tant d'autres :

" Eh Jeannine, dans ton Martini, tu veux 1 ou 2 glaçons ?"

Et la porte du freezer se referma.

            Salut vieille branche ! Ca fait un bail, non? 3 mois, peut-être 4, disons 5 pour arrondir à la quasi dizaine. Je t'ai laissé rabougrie aux portes de l'hiver, je te retrouve bourgeonnante et rebondie aux premières lueurs du Printemps. Tu m'accueilles avec le sourire ? Tu ne m'aimais donc pas tant que ça...tant pis!

            Nous ne nous sommes encore rien dit, les yeux dans les yeux, sondant nos âmes pour toucher juste dès les premiers mots. A ma décharge, croiser une ex à la sortie d'un sexshop de la rue de la Gaité ne participe pas activement à libérer la parole. Pourtant, un trait de génie, venu de nul part,traversa mon cerveau jusqu'à mes lèvres comme un fulgurance :

           - Salut

           - Bonjour

           - Tu as l'air en forme !

           - Oui, c'est grâce aux hormones.

           - Tu es déjà ménopausée ?

           - ...je viens d'avoir 28 ans !!!!?

           - Tu sais, moi les trucs de nanas

           - Ooooooooh oui je sais

Est-ce vraiment un sourire ? J'ai cru apercevoir comme une lueur de haine dans son regard, comme un soupçon de rancoeur aux commissures de ses lèvres, comme une touche pointilliste de psychopathie dans le frémissement de ses narines.

           - Désolé je n'avais pas vu ton acné! Tu refais une crise d'adolescence ? Déjà que t'étais pas facile à vivre...ton nouveau Jules doit prendre cher. Tu as reussi à te recycler quand même ?

           - Je suis surtout enceinte

Enceinte ? Comment ça enceinte ? Comme un polichinel dans le tiroir ? Pourtant oui, tout est là, la grosse paire de nichon, le bide provocant d'une future pondeuse de 3, 4 disons 5 mois pour arrondir à la...

           - Oh mon dieu !

           - Toujours le juron aussi facile à ce que je vois

           - ...mais...

           - oui ?

Cette intonation, ce sourire aussi sadique qu'assymétrique, ce regard franc....Serait-ce possible ? Non, elle prenait la pilule...où pluôt c'est ce qu'elle disait.

          Un première goutte de sueur glisse le long de ma tempe.

Et si ma rupture était la sienne ? Une fois engrossée, elle s'est arrangée pour que je la quitte.

          - et.....qui est le père ?

          - Je ne sais pas. Tu sais, sur la fin, tu n'étais pas le seul. Jamais là, je devais bien m'occuper, non?

          - ....oui...euh....non

          - ferme la bouche, y a de la bave qui coule. Et ne t'inquiètes pas je ne te demanderai pas de pension pour junior ou juniorette. Sauf si il a ton pif....

          - ...

          - Bon, je crois qu'on s'est tout dit

          - ....

Elle tourna les talons et s'engouffra dans le métro.

Et oui connard, tu m'as largué comme une merde. Tu me devais bien cette vengeance mesquine ! Tu as vraiment cru à une rencontre fortuite ? Qu'est ce que je foutrais à Montmarnasse un jeudi à 16h alors que je vis Place de Clichy et que je bosse à Montmartre ? J'aimé ton regard éthéré de déterré, ta face béate et blafarde presqu'autant que tes silences.

Un Push-up et un coussin....trois fois rien.

Allez, adieu vieille branche.

    Une tasse tombe au ralenti.

    C'est même tellement au ralenti qu'on a l'impression de la voir remonter et reprendre sa place sur sa soucoupe.
        
      « Loin de mon coude, tout boude» comme disait mon père qu'était moins con que notre poisson rouge (mais à peine) et qui en connaissait un rayon sur le sujet (le lever plus que l'huile, ceci dit en passant). Hélas, le temps étant ce qu'il est depuis que l'homme est homme, rien de tel n'arriva et des éclats bleutés de porcelaine constellèrent rapidement le sol poisseux du troquet parisien qui me sert de lieu de perdition.

       A cet instant précis, en ce moment magique et sublime du temps suspendu, père de tous les possibles, je me suis dis en mon for intérieur du plus profond de moi même que ce serait une bien belle scène pour débuter mon biopic! Une tasse bleue tombe lentement, un des frères Bogdanov, ou les 2 en fonction du budget, déblatèrent sur l'inéluctabilité des conséquences, sur la certitude de l'impact à venir et sur l'hypothèse d'un univers  où les causes deviendraient des conséquences et où le temps accélèrerait et ralentirait au gré de son humeur. Fondu enchaîné : les bouts de porcelaine  deviennent des étoiles et le simili skaï qui tapisse le sol de ce donjon SM miteux se transforme en limpide ciel nocturne d'été.

      La suite coule de source, on remonte à mes aïeux poilus et barbus en train de balancer des os autour d'un feu communautaire. Quelques scènes de la révolution française pour ajouter du piquant à l'histoire, une pincée de pilote de chasse au top de sa forme, un extrait de danseur surfeur suicidaire et, cerise sur le gâteau, aboutissement suprême de cette longue lignée d'êtres extraordinaires, la petite perfection, votre humble future servitrice : Fistule Pèracrole !
   
      D'accord, c'est un nom d'artiste mais reconnaissez quand même que ça en jette nettement plus que Pauline Grosroberts (qui aurait été plus adapté si j'avais choisi sup' de Q plutôt que sup' de Co...) ou  Emeline de Saintonge de la Lie du Bout de la Prairie (qui n'aurait pas tenu tout en haut de l'affiche où je me voyais déjà). Et puis, à ma décharge, tout le monde n'a pas la chance de naitre Marilyn Monroe ou Johnny Hallyday et pour être complètement sincère, il s'agit surtout d'un hommage à mes parents, mes chers géniteurs, mes illustres aïeux, mes donateurs de chromosomes trop tard disparus. A mon père, tout d'abord, qui m'a toujours considéré comme le fils qu'il n'avait jamais eu et que j'ai toujours eu à cœur de décevoir, non sans une certaine réussite, il faut bien le reconnaître. Ne dit-on pas d'ailleurs que le fils tue le père ? A ma mère ensuite (aucun rapport je suis fille unique).

      Mais passons cette digression introductive pour aborder la substantifique moelle de ce courrier dont, je suis sure, vous avez noté l'exceptionnelle originalité. Originalité que je souhaite d'ailleurs mettre au service de la puissance créative de votre société, leader dans son domaine, mais dont on peut regretter le manque de prise de risque dans l'offre qu'elle propose. C'est en ce sens que je vous écris spontanément cette missive afin de solliciter la création d'un nouveau poste dans votre équipe : responsable artistique. C'est d'ailleurs pour cette responsabilité que je m'empresse de postuler, certaine de trouver en vous un lecteur attentif et bienveillant, capable d'assimiler les bienfaits illimités de ma proposition.

      Si, toutefois, pour des raisons indépendantes de votre bonne volonté, vous ne pouviez accéder à ma demande, sachez que je suis prête à intégrer le département production de votre établissement en attendant le déblocage des fonds nécessaires.

     En espérant pouvoir intégrer votre équipe telle que je suis ou au moins vous présenter de vive voix la cohérence de ma réflexion artistique et de ma trajectoire créatrice avec votre enseigne.
   
     Artistiquement votre,


    F.P.                                                   
  

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Une lettre de motivation tombe lentement dans la corbeille du responsable du MacDo de la porte de Vanves.